The newest shit upon the earth

Recuerdos anacronicos

2011-06-10T00:34:00.001-05:00

Viendo de nuevo District 9 en HBO recordé que de niño ya había visto una película parecida. Buscando en el omnisapiente google descubrí que la película en cuestión se llama Alien Nation. Poco recuerdo de ella, sólo que los aliens se ponían bien pedos con leche y que se deshacían en agua de mar como sí fuera ácido. Como escribió Borges hace mucho tiempo, muchos años de olvido equivalen a la novedad. Pero lo cierto es que ya no hay cosas nuevas que descubrir. La verdad es que hemos roto todos los hitos habidos y muy houellebecquianamente hemos derribado y olvidado a todos nuestros dioses. Jamás sabremos lo que nos depara el futuro. ¿Quizá a fuerza de fatigar todas las posibilidades, de agotar todas las combinaciones posibles logremos descubrir el nombre secreto de dios?

Lo dudo, pero existe una esperanza pequeña, casi nula; y por ahora eso es todo lo que tenemos.

Looking for answers in the night.

2011-05-22T03:06:00.003-05:00

No me gustan las madrugadas como esta en la que el insomnio me gana y me mantiene despierto, porque es cuando comienzo a ver las cosas tal y como son y no como deberían ser.

En madrugadas como esta me miro a los ojos frente al espejo y reconozco mis limitaciones y se que sin importar cuanto corra jamas podré abandonar a la bestia que vive dentro de mi.

También es en madrugadas como esta cuando comienzo a extrañar a mi padre y caigo en cuenta que nunca regresará, que sin importar lo que pase no lo volveré a ver nunca mas.

No me gustan las madrugadas porque me pongo emo, porque soy todo lo que no puedo ser frente a nadie más, porque tengo que soportarme y contarle a un blog lo que no le puedo contar a nadie más.

En madrugadas como esta odio mi incipiente insomnio crónico y mi sempiterna búsqueda de significados secretos en la oscuridad.

La transfiguración de la alegria

2011-04-10T03:18:00.003-05:00

La estupidez de la especie humana esta acabando con mi paciencia, con mi tolerancia; haciendo casi imposible la convivencia con la gente en mi entorno. Mi estado de animo ha cambiado de indiferente a permanentemente emputado. Mi mal humor se esparce por todas partes, lo imagino extendiéndose como un mal olor, como la peste, como un hedor que se propaga lenta pero constantemente haciendo que todos me rehuyan, que traten de estar lo más apartados de mi. Y carajo no los culpo, ¿como podría culparlos cuando apenas y me tolero?

Recorro las redes sociales de mis amigos y siempre me encuentro con caras sonrientes, con celebraciones virtuales frente a acontecimientos sin ninguna importancia. Y me dan ganas de comentar alguna pendejada solo para encabronar a las personas involucradas. Así como en mi infancia destruía los juguetes de mis hermanos presa de la envidia, me dan ganas de destruir sus castillos construidos en el aire, sus ensoñaciones estériles, pero me detengo a tiempo pues comprendo que ni yo soy el infante que fui,ni ellos los niños pacientes y comprensivos que fueron mis hermanos ni facebook el patio de recreo en el que jugaba cuando niño.

En muchas ocasiones me gustaría ser mas feliz. Ya saben, disfrutar lo que tengo mucho más, sin tantas pretensiones pseudointelectuales venidas a menos, sin tantos razonamientos sesudos en torno a cuestionamientos imbéciles. Supongo que de alguna forma la miseria en la que creo que vivo forma parte del legado que me dejo mi padre antes de morir.

A veces lo extraño mucho. Me gustaría decir que todo esta bien, que todo anda normal en mi casa pero a veces veo a mi madre llorar en las tardes o escucho a mis hermanas despertarse y gritar en la mitad de la noche por culpa de una pesadilla y caigo en cuenta que la normalidad en mi casa se parece mucho a la felicidad de facebook y es también tan solo un apariencia.

Un ultimo adios.

2010-12-29T20:21:00.003-06:00

Mi padre murió hace algunas horas. Fue probablemente el cabrón mas grande que haya conocido, no puedo decir que fue el peor padre del mundo porque solamente tuve uno, de manera que no puede haber comparaciones, pero si puedo afirmar categóricamente que lejos estuvo de ser un padre modelo, de hecho, sin dañar la reputación que nunca persiguió y nunca tuvo puedo afirmar que fue un mal padre. Y no es reproche, es una simple observación.

Mi madre me aviso por teléfono, entre sollozos, que aquel hombre que era mi padre estaba muerto. Derramé algunas lagrimas, claro esta. Fue mi padre y me duele que haya muerto. Lo amé como cualquier hijo ama a su padre. Sin embargo el no se extinguió del todo, quiero creer que sigue vivo en mi y en cada uno de los hijos que engendro, en mis hermanos. Y no estoy adoptando ahora una postura religiosa menos radical que la que he tenido desde hace muchos años. Mi padre murió y no hay ningún más allá, ninguna vida después de la muerte. Lo que nos espera a todos después de la muerte es la nada más absoluta y fría. Solo quiero decir que él no esta muerto completamente porque gracias a lo que el fue yo soy lo que soy. Tengo tres hermanos y una madre de quienes estoy sumamente orgulloso.

Te vamos a extrañar mucho papa.

Remember the first time...

2010-10-18T15:33:00.002-05:00

y cuando por fin me preguntaste acerca de mi pasada vida sexual, tuve que admitir que jamas fue tan promiscua como la imaginabas pero tampoco era nula como la tuya. Te conté acerca de aquella primera chica con la que me acosté y lo desastrosa que había sido la experiencia y tu no parabas de reír a carcajadas. Luego fui enumerando el repertorio de amores y desamores, el bestiario de coños, culos, tetas y bocas. Y al terminar mi descripción de aquel catalogo de placeres y frustraciones, en un tono jocoso te dije que lo sentía por ti, que te compadecía por no haber tenido jamas una verga, ni siquiera un dedo, en el coño o en la boca o en cualquiera de tus orificios.

Me sugeriste entonces que me guardara mi lastima para mi, que yo la necesitaba mas que tu. Añadiste que al menos te habías ahorrado todas las frustraciones. El sexo esta sobrevalorado, dijiste. Y sentí que te ame, sentí que eras una parte de mi. Imaginé que había estado buscándote por mucho tiempo y que te había encontrado, que al fin regresabas a mi ya transmutada pero siempre la misma. Supe que tu eras yo.

Breve impresión acerca del RMUFF.

2010-10-16T15:45:00.003-05:00

Fue hace un par de años que me entere del RMUFF. Lo destacable para mí, es que se realiza en Playa del Carmen, lugar en el que vivo y además es gratis. Vamos, soy una de las personas que se queja de la falta de eventos culturales de cualquier tipo en el municipio, y del aburrimiento que me produce vivir en este pueblo, pero cuando se hacen cosas como estas no voy, lo que no demuestra mucha coherencia. En ediciones anteriores siempre había podido mas mi apatía que mi curiosidad, pero en esta ocasión decidí dejar de rascarme las bolas por un par de horas y asistir.

Y bueno, ver los trabajos de 41 aspirantes a cineastas es divertido. Creo que hay bastantes cortos que podrían considerarse como paja, muchos de ellos sin un guion o una idea solida. En algunos otros la ejecución no es la adecuada pero a pesar de ello hay destellos de empeño y trabajo.

Mención aparte, debido tanto al guion como a la ejecución, merece Intercambio de Antonello Novellino y Antonio Quintanilla, trabajo que explora algunos temas como las dictaduras, el fascismo, la maldad humana y el canibalismo.

Y bueno, también hay musiquita y fiesta en el Reina Roja y el Coco Maya, como no puede faltar en ningún festival que se jacte de ser decente y estar patrocinado por el gobierno municipal y estatal. El reggae no es mi género musical favorito y de hecho es uno al que no he prestado demasiada atención. Esta es una excelente oportunidad de remediarlo. Antidoping, alla voy.

Recuerdos inexistentes.

2010-10-16T03:33:00.003-05:00

Escucho a My Morning Jacket y fumo un cigarro mientras escribo esto. La musica me transporta y estoy de nuevo en el 2009. Los actos, las causas y las consecuencias ya no son tan graves. Todo es distante gracias al tiempo y quizas tambien gracias al espacio. Ya no soy aquel quien te amo y a quien amaste, ya soy otro. Es esa otredad la que me permite rememorar aquel pasado. Siempre pense que tu y yo seriamos como dos lineas paralelas infinitas, una al lado de otra, sin separarse nunca, sin acercarse nunca demasiado. Y no caray, no te extraño. Quisiera poder decir que si, solo para complacerte pero la realidad es otra. A ti no te extraño, sino a tu recuerdo, al tiempo que estuvimos juntos. Extraño todos esas cosas que pudimos haber hecho juntos y nunca sucedieron. Y ya lo dije, ese otro ya no soy yo, ni tu ya no eres quien fuiste. Si, lo admito, escribir acerca de ti me hace sentir patetico. Y bueno solo quiero agradecerte por los buenos momentos, incluso por aquellos que nunca tuvimos.

Thank you too!

Verdades absolutas.

2010-09-11T14:25:00.002-05:00

Hay un enorme absurdo en intentar lanzar verdades absolutas al mundo. La gente que cree tener verdades absolutas y constantes no tiene ni una pizca de imaginación. Cree que todos tienen las mismas aspiraciones y ambiciones que ellos. Piensan que todos tenemos una meta, un destino al que llegar. Creo sin embargo, que cada quien debería decidir el lugar al que quiere llegar. Incluso deberíamos poder decidir si queremos llegar a alguna parte o si, por el contrario, tan solo queremos dar un paseo, por así decirlo.

Carajo, comienzo a desvariar mientras escribo, algo que me alegra sobremanera. Nunca antes había podido hacerlo. Nunca antes pude desvariar mientras escribía. Estoy viendo un documental acerca de Nirvana. Escuchar que Black Flag fue una de las muchas bandas de la escena punk que colaboró para que todos pudiéramos escuchar a Nirvana me provoca una sonrisa enorme. El siempre relegado punk ayudó a que nosotros pudiéramos oír a muchas de la banditas que ahora llenan nuestros melómanos oídos.

El punk y su filosofía DIY me recuerda aquella parábola que cuenta Eco en El nombre de la rosa, la del santo de Asís predicando a las aves, no a las aves hermosas como el mismo Baskerville se lo aclara a Adso, sino a las aves de carroña, a los desterrados.

Esto me hace pensar que el mainstream y el underground son parte de un mismo sistema, los dos lados de una misma moneda, una suerte de Ourobouros, donde lo underground eventualmente se transforma en maisntream para volver a crear una nueva tanda de desterrados que crearan una nueva contracultura...

Tesis, antítesis y síntesis, creando un sempiterno ciclo, ad perpetum.

Yo tambien soy del monton.

2010-09-02T16:12:00.003-05:00

Soy un cabrón como cualquier otro, con aspiraciones y ambiciones mundanas, con cuentas que pagar y un trabajo de mierda que me permite pagarlas. No me considero especial, ya lo dijo el Cani en este post, todos pertenecemos a un montón, incluso los que piensan que son especiales.

No tengo una vida llena de emociones fuertes, aventuras y hechos extraodinarios pero puedo decir que me han sucedido cosas que me causan cierta satisfacción y felicidad y que incluso me tornan optimista. Pero en ocasiones, muy a pesar de todo, siento un pesimismo enorme y creo que ya no queda ninguna esperanza para nosotros, o por lo menos para mí. Creo que quizá solo caminamos, o peor aún, corremos en círculos cargando con nuestras esperanzas en la espalda creyendo ir a un sitio importante cuando en realidad solo regresamos al lugar en el que comenzamos. Quizá ni siquiera hay un comienzo, ni siquiera nos movemos y solo corremos en una gran rueda de hámster.

Como me dijo Marie, una australiana cincuentona con quien me encuentro cada año aquí en Playa del Carmen, mientras más viejo te vuelves menos esperanzas te quedan.

Ya sé, lo más congruente seria darme un puto tiro en la sesera o colgarme de un hamaquero como se acostumbra por estos lugares y no venir a quejarme al blog, pero tengo la certeza de que el suicidio tampoco resolvería gran cosa. Y entonces sigo preguntándome cual es la respuesta. Quiza es como lo escribió Palahniuk en Choke, “the answer is there is no answer”.

C’est la vie.

Pura paranoia.

2010-08-15T16:46:00.002-05:00

Creo que me preocupo demasiado y sin razon. Por ejemplo, todos los dias despierto, enciendo la computadora y espero que la noticia no sea el reciente golpe de estado en Mexico. Ya se, es estupido, pero sigue preocupandome oir y leer noticias sobre tantos muertos y ejecutados en todo el pais.

Platicaba hace poco con una de mis primas acerca de Calderon y sus dialogos por la seguridad y lo unico que pasa con los infames dialogos es que terminan por completar el cuadro y justificar mi paranoia. Carajo, tengo que dejar de leer y escuchar tantas pendejadas.

Viajes y recuerdos.

2010-04-10T22:12:00.001-05:00

Hablar y escribir acerca de mi mismo siempre me ha parecido harto difícil, el monologo disfrazado de conversación fácilmente puede tornarse pretencioso o soporífero y ambas opciones me parecen equivalentes; y demasiado desagradables.

Hoy reflexiono acerca del fino arte de viajar, tan cultivado y practicado por seres nómadas y sibaritas. Pienso que viajar siempre equivale a huir, a escapar, viaja quien huye o mejor dicho, aquellos que huyen lo hacen viajando.

Conocemos a personitas cuyas aspiraciones e ilusiones son viajar a Europa, a Asia o por lo menos a alguna parte de Sudamérica. Cuando pregunto por alguna razón especifica que justifique el interés por tal o cual lugar, invariablemente me contestan con un encogimiento de hombros. ¿Por que no? , es lo que parece ser su respuesta.

Ya conoces mi indiferencia ante esa clase de aspiraciones. He viajado poco, siempre con las personas equivocadas y por cuestiones ajenas a mí, y no estoy interesado en dejarme arrastrar a ningún lugar en un futuro cercano.

Y bueno, tanto cacareo acerca de los viajes es solo para confesarte - porque admitir cualquier debilidad siempre requiere de una confesión- que el que recuerdo con más cariño es, sin duda alguna, aquel que hicimos juntos al ejido, ¿lo recuerdas?
Se acabó el gas a media semana y tú dijiste que los hijos de puta del Z gas tardarían semanas antes de rellenar nuestro tanque y ya para entonces habríamos muerto de inanición. Así que al siguiente día muy tempranito le pedí prestado el coche a mi papá, subimos nuestro tanque de 20 litros a la cajuela y condujiste hasta la gasera que esta adelante de la cárcel municipal.

El camino de terrecería descuidado, polvoriento y sucio, gracias al contraste hizo que apreciara aun más tu belleza. Los tres íbamos escuchando a 3nd y Jackie sentada en mi regazo, miraba a hacia todos lados por la ventanilla y luego volteaba a mirarme a los ojos de una manera que todavía añoro.

Llámame incongruente, azotado y patético si así lo deseas pero quiero aclarar que aunque todavia te extraño solo lo hago algunos días, y hoy desafortunadamente es uno de esos.

Master Plan

2010-04-06T21:56:00.002-05:00

Yo no tengo la culpa de que todos ustedes sean unos pendejos.

Me mudé al pueblo de mi infancia allá en la sierra de Guerrero, al concluir la carrera en administración de empresas. Aurora se resistió desde el principio. Primero intentó hacerme ver muy amablemente que la idea era un disparate y más tarde ya fuera de sus casillas dijo que era una pendejada, una locura ir a encerrarme en, cito textualmente "un miserable pueblucho lleno de ignorantes muertos de hambre". Aguanté estoicamente todas sus razones y finalmente le dí dos opciones. ¿Vas conmigo o te quedas pendeja?- le pregunté. Sobra decir que se quedó.

Yo soñaba con cambiar al mundo y sus injusticias, y que mejor que comenzar cambiando las cosas pequeñas, aquellas cercanas a nuestras posibilidades. Mi propósito era trabajar para el municipio, haciendo lo que sea que hagan los pequeños burócratas.

Al llegar me recibieron aquellos paisajes bucólicos, áridos, montañosos, llenos de barrancos y de vegetación raquítica. El tiempo ahí parecía haberse detenido, después de tantos años todo seguía siendo tal como lo recordaba. Un par de semanas más tarde ya estaba cobrando un sueldo magro, y trabajando en la dirección de pendejadas y asuntos sin importancia transcurrían días que daban paso a semanas y luego a meses.

Todo comenzó a irse a la mierda un poco antes de abril. Se acercaban las elecciones y todo mundo quería postularse como candidato a presidente municipal. Don Luis, el papá de Marisol fue a quien yo apoyé con su candidatura, por petición de ella, más que por convicción. Durante su campaña hizo promesas acerca de esto y aquello y otras muchas cosas. Y ganó para desconcierto mío y de todos.

Esperé muchos cambios con una esperanza renovada. Cambios que nunca llegaron. Con el transcurso de los meses no quedaban siquiera reminiscencias de aquel hombre que yo conocía desde niño. Casa nueva, coche nuevo, esposa y familia nueva.

Lo ví aquella tarde en el único bar de mala muerte que existía en aquel pueblo olvidado por dios y el puto coraje y las cervezas ya bebidas me hicieron reclamarle su actitud, su cinismo y sus putas promesas incumplidas. Estaba muy emputado y dispuesto a rajarle la madre al muy cabrón. Me detenía al imaginar la reacción de Marisol, (ya me costaba bastante convencerla para que me diera las nalgas y golpear a su padre no iba a mejorar las cosas).

Haciendo gala de un enorme cinismo el hijo de puta se burló de mi idealismo de tres pesos. Yo no tengo la culpa de que todos ustedes sean unos pendejos- me dijo. El viento se lleva promesas y palabras por igual,y yo prometí imposibles así como se le prometen estupideces a una niña con tal de encamarla.

Mi enojo se disipó de golpe e incluso sentí simpatía por él y por sus acciones. Yo no era tan distinto a él después de todo, prometiéndole matrimonio a Marisol sin ninguna intención de cumplir, todo con tal de cogérmela.

De placeres culpables.

2010-02-18T15:01:00.002-06:00

Se acercó a preguntarme alguna nimiedad y lo reconocí de inmediato a pesar de los varios años que habían pasado. No me lo presentaste cuando ustedes dos aún vivían juntos, porque entonces faltaban un par de años aún para que tú y yo nos conociéramos. Al principio pensé que quizá quería hablar conmigo y tal vez se había acercado a mí deliberadamente. Pero no fue nada de eso. Me preguntó por una dirección y se quedó esperando mi respuesta, como siempre tan ignorante de todo. Quizá hablen mis celos o la envidia que me provoca el hecho de que te haya conocido antes que yo, pero lo juzgué muy viejo y acabado, tanto como las arruinadas pirámides de Chichén Itzá. Burlate sí quieres, pero al verlo parado ahí frente a mi sentí mucha simpatía por él y por su ignorancia. Tuve el impulso de abrazarlo, de llamarlo mi hermano de leche y confesarle que ambos habíamos amado a la misma mujer sólo que en tiempos y circunstancias diferentes. Pero me detuve a tiempo y dejé que se marchara a su destino sin contratiempos. Terminé por reír como idiota mientras derramaba unas lágrimas y mis amigos me miraban extrañados. Que este sea un año para experimentar nuevos sentimientos y nuevos placeres.

La rueda sigue girando.

2010-01-02T09:24:00.002-06:00

El fin de año fue para mi un día como cualquier otro. Pienso que los ciclos no son más que divisiones psicologicas que nos inventamos para permitirnos un nuevo inicio, para darnos a nosotros mismos una nueva oportunidad para hacer las cosas correctamente. Y cuando me pongo más pesimista pienso que cada fin de año es solo un pretexto para no suicidarnos, para mentirnos un poco, y para no darnos cuenta que la rueda gira y gira en el aire sin llegar a ningún lugar.

Pero este no es uno de esos posts llenos de azotaje. Es más bien uno de esos llenos de paz y tranquilidad. Una calma que no puedo, ni espero compartir con nadie; que en realidad ni siquiera es transmitible, pero que esta ahi y se que estará siempre allí.

Buen año para todos.

Predicación prática del humanismo.

2009-12-16T14:36:00.002-06:00

Jamás he escuchado una historia que comience mal y mejore con el paso del tiempo. Como lo platiqué en alguna ocasión con Moisés, mi mejor amigo, las cosas siempre comienzan bien y poco a poco van deteriorándose, para finalmente irse completamente a la chingada.

Al principio huía de ellos y de su inmundicia. Los veía en las esquinas, ciegos, mudos y con las extremidades amputadas, mendigando para poder vivir una vida y una muerte miserables, sin posibilidades futuras de mejora en sus vidas. Cedí a la debilidad de regalarles una moneda y ese fue el acabose, porque terminé desprendiéndome de todo lo que poseía para regalárselo a ellos y no logré aliviar ninguno de los problemas que padecían. Sus quejidos y lamentos empezaron a perseguirme a todas partes y a todas horas. Comencé a sufrir los estragos del insomnio; veía el anochecer y el amanecer del día siguiente sin poder cerrar los ojos ni conciliar el sueño.

Fue en esas largas noches que decidí poner remedio a la situación. Si yo no podía acabar con la miseria, me dije, acabaría con todos los miserables hijos de puta y los liberaría de las circunstancias infrahumanas en las que vivían. ¿Acaso no repetían ellos mismos como mantra la frase “una ayuda por el amor de dios”? Yo los ayudaré me dije y me felicité por mi acertada decisión.

Primero liberé de su desgracia a todos los cabrones que pedían limosna en la Avenida Juárez, junto al Elektra. Fue muy fácil al principio, unos buenos tiros en la sesera y problema resuelto. Continué con todos los desgraciados de la Quinta Avenida, todos los cabrones que mendigaban en silla de ruedas y guitarra en mano. Algunos pedían piedad, piedad para seguir viviendo una vida llena de sufrimiento, como si todos fueran aptos para tomar buenas decisiones en casos difíciles. Yo ya había decidido por ellos y contaba con la complicidad que me daba la ineficiencia de la policía. Para cuando vieron un patrón y dejé que me agarraran ya había limpiado de vagabundos, putas y dealers a Playa del Carmen.

Nadie me llame asesino o criminal, y nadie me lo agradezca puesto que todo lo que hice fue un mero acto de caridad y humanismo.

Es muss sein.

2009-11-23T01:23:00.002-06:00

Hoy agradezco a las personas que han conocido alguna etapa de mi vida, que han vivido y compartido momentos entrañables conmigo. Aprovecho también para disculparme con personas que han tenido la desgracia de conocer demonios internos e íntimos que gustan salir y hacer apariciones en los momentos menos convenientes y más inesperados. Desafortunadamente ellos sueltos, junto con mi soledad han terminado tragándose todos los buenos momentos y vómitándo el bolo resultante en los rostros de todo mundo. Antes solía pensar que siempre llegaba demasiado tarde a la vida de las personas. Ahora pienso que todo los extremos son dañinos y el problema radica en hallar un balance en un camino lleno de excesos y extremos, donde llegar demasiado temprano también puede ser contraproducente. Equiparo a mi soledad con aquel valle lleno de ruinas. Montones de piedras y cascajo, otrora hermosos palacios llenos de maravillas, artilugios y prodigios, hoy nada más que escombros. Cascajo que atestigua y rememora un pasado glorioso pero ya lejano, ajeno a nuestro presente. Pienso en las pocas mujeres en mi vida y me imagino cual arqueólogo intentando descifrar los antiguos nombres secretos, ocultos, velados, todavía inscritos en los restos; escritos en un idioma ya olvidado y para mi desconocido. Secretos pertenecientes a un dueño anterior y recelosos de mostrarse a alguien distinto. Concluyo que todas ellas siempre me fueron ajenas, en el tiempo y el espacio; tal como las ruinas le son desconocidas al arqueólogo. Por azares del destino pude presenciar el desfile del 20 de noviembre. El evento lució por demás desangelado. Lo más relevante fue el tráfico y las molestias ocasionadas por el cierre de las avenidas 30, Constituyentes y calles aledañas. Jodiendo a todos simbólicamente para recordarnos que después de casi 100 y 200 años de revolución e independencia respectivamente, seguimos jodidos. Pero en fin...

Hopefully

2009-11-06T23:29:00.001-06:00

Con el devenir de los días me convenzo cada vez más que el mundo no tiene ninguna meta definida y ningún propósito justifica nuestra existencia, sí alguna vez existió algo así, desde hace mucho se encuentra relegado en el olvido. Somos,pues, el resultado de varios accidentes causados por otros más, donde la causa primera también fue accidental; pero nos resistimos a vivir con la verdad e inventamos mentiras y descaradamente creemos en ellas, cada quién enarbolando cinicamente su mentira como verdad absoluta. Cada uno de nosotros etiquetandose y adoptando está o aquella religión o cosmogonia. Al final nada de esto importa porque buscando lo suficiente siempre encontraremos pretextos y excusas que nos justifiquen. Lo difícil es encontrar buenas razones.

I will be there when you die.

2009-10-28T22:53:00.002-06:00

Siempre he intuido la existencia de certezas compartidas, imposibles de definir con palabras o ademanes, experiencias en donde solo el silencio es pertinente.

-Te das cuenta de tu vejez cuando notas que todos los cambios comienzan a molestarte, provocándote la aceleración del pulso y una ligera acidez en el estomago –le comenté a mi viejo y sonrió como nunca lo había visto sonreír.

Después de cierta edad te emputan los cambios porque ya sabes lo que te espera al final de todos ellos y no puedes hacer nada para detenerlos– contestó.

Asentí y guarde silencio. Tengo la certeza de que hay batallas que de antemano sabemos pérdidas y nos vemos obligados a pelearlas sin esperanza alguna.

Ni modo.

2009-10-16T21:37:00.002-05:00

Mi madre es una imbécil. Eso solo es un hecho que ya presentía desde hace varios años. La veo sentada frente a la televisión, de lunes a viernes en horario de 9 a 10 para ver su novela favorita y confirmo plenamente mis sospechas. Y no puedo evitar la tristeza que acompaña a mi emputamiento, ambas sensaciones son inexorables. En ocasiones, casi rayando en la locura, me imagino dándole putazos al maldito aparato y también a mi madre.

Pero sé de antemano que es un acto inútil. Imagino a los miles y quizá millones de madres en todo en el país sentadas frente a la caja; imbécil, igual que todas ellas y comprendo que mi emputamiento es solo un desplante patético que gira y gira alrededor de mi sin llegar jamás a ningún lugar.

De terrores cosmicos y miedos basicos.

2009-10-05T11:20:00.002-05:00

Michel Houellebecq, escritor a quien yo admiro por lo que ha publicado escribió un texto llamado "Contra el mundo, contra la vida" acerca de H. P. Lovecraft , otro escritor que tambien es de mi agrado. Este libro parece ser una especie de hibrido entre biografia y critica literaria. Desafortunadamente no lo he leido asi que especulo y al intentar hablar acerca de algo desconocido camino en terreno resbaloso.

Recuerdo que descubrí la pornografia un viernes saliendo de la primaria , cuando tenia 6 años. Aunque ahora mi perspectiva ha cambiado totalmente, pensaba entonces que habia descubierto un asunto horrendo y nauseabundo. Horas más tarde y durante varios dias despues, evocaba aquellas imagenes llenas de falos, vulvas, fluidos, gritos y poses, lleno de mortificación y culpa; ansiando sobre todo alcanzar el olvido.

Acerca de Lovecraft solo puedo añadir que desde siempre me he sentido identificado con la idea- generalizada en casi la totalidad de su obra- de que la ignorancia es una bendición infinita y hermosa. Pienso que esos relatos llenos de sucesos sobrenaturales, terrores cosmicos y encuentros de ultratumba son solo la base para exponer terrores acaso más espeluznantes y sobre todo mucho más cercanos. Lease incesto, canibalismo, zoofilia, necrofilia, entre otras linduras.

Pero en fin...

As good as it gets.

2009-09-19T16:44:00.002-05:00

¿Que hago o dejo de hacer para ya no incomodar a la gente?

Fue hace un par de años que comencé a hacerme esa preguntita que me incomodaba demasiado. Despues de muchos desmadres, pendejadas, tropiezos y estupideces finalmente encontré la respuesta hace algunos meses. Hoy veia As good as it gets por televisión, y a pesar de que Melvin Udall tiene muchas frases memorables, dos fueron las que me hicieron sonreir. Una es la pregunta en la sala de espera, what if this is as goog as it gets? y la otra el dialogo en el que le explica a Carol que comenzó a tomar sus pastillas por ella y luego le suelta un you make me want to be a better man. Y llego a esta conclusión: lo mejor que puedo hacer por todos es colgarme un cartel que diga Largate, yo no soy una buena persona, sigue tu camino mientras estas intacta, si te quedas no me hago responsable de las consecuencias. Porque por mucho que quiera ser un mejor hombre o una mejor persona, esto que ves es probablemente lo mejor que puedo ser.

Yo he visto el fin del mundo

2009-09-15T04:28:00.002-05:00

He caminado a las tres de la mañana por calles desiertas de playa del carmen y cuernavaca. He visto la decadencia que se esconde detrás de ti y de mi, sin encerrar un nosotros. He estado a punto de ahogarme por causa de mis miedos. Y creo que no es para menos, porque se nos acabaron las verdades absolutas y nuestros maniqueísmos se volvieron obsoletos. Saca la conclusión que desees pero no me preguntes - decía Ouspenski en sus Charlas con el diablo, pero desafortunadamente no hemos aprendido a escucharnos y seguimos guiándonos por los designios de la mayoría, siempre siguiendo al rebaño. Hoy te confieso que mi soledad es grande y que siempre me ataca en los momentos más inoportunos y menos esperados. ¿Como podrás perdonarme que te diga que cuando cogíamos es cuando más sólo me sentía?

Infinitas imposibilidades.

2009-09-07T17:42:00.002-05:00

Conseguir libros se convierte en todo un desafío viviendo en un lugar como Playa del Carmen. Cancún se convierte entonces en la opción más recomendable pero a veces la búsqueda ahí resulta igual de infructuosa. Fui hace algunos días a Plaza Las Americas y para mi sorpresa encontré seis o siete libros de Lovecraft, un par de Milan Kundera y de Bradbury. Al leer La insoportable levedad del ser me invadió una tristeza enorme y tuve que contenerme para no llorar. Me resulta muy triste que tras años y años de supuesto aprendizaje sigamos cometiendo los mismos errores, haciendo las mismas estupideces de antaño. Si Nietzsche y Kundera tienen razón con respecto al eterno retorno creo que no nos quedan más que un infinito ciclo de decepciones y fracasos, un montón de patéticos hubiera, millones de reflexiones bizantinas acerca de nuestras imposibilidades, las cuales al igual que el eterno retorno son y serán infinitas.

Falacias

2009-08-24T21:38:00.001-05:00

Lo importante no es cuanto ganas ni cuanto tienes sino la manera en que te lo gastas y la cantidad de diversión que obtienes en el proceso. Cuando mueras no podrás llevarte nada a la tumba, lo unico que queda son todos los momentos vividos me decían. Considerar el dinero como un medio y no como un fin en si mismo era la clave para alcanzar la felicidad, repetían. Asi pues durante bastante tiempo bebí, fumé, inhalé y leí mi salario en su totalidad. Y no era feliz. Reflexioné un poco y me di cuenta que cuando muera tampoco me llevaré los momentos vividos, sin importar que clase de recuerdos sean ni la cantidad de dinero gastado para vivirlos. Hoy creo que la felicidad reside en el desprendimiento de todo tipo de ataduras, el vivir el hoy sin pensar en el mañana y rememorando Momo, aquel entrañable libro de Michael Ende en el que uno de los personajes piensa acerca de su muerte y dice para si mismo "Si muero hoy sería como si nunca hubiera vivido, nadie me recordará", vislumbro por primera vez el significado de la felicidad.

Animal de ternura

2009-08-20T04:07:00.000-05:00

Hace algunas semanas leía el blog de Canibalitum y en los comentarios este decía que en realidad todo lo que se posteé en cualquier blog está demás porque ya todo está dicho. Me recordó aquel libro de Houellebecq en el que escribe que entre dos hombres medianamente inteligentes, unidos y sin una tarea específica, como derrocar un gobierno o llevar a cabo una empresa, toda plática está agotada y la cercanía del otro termina por ser francamente irritante. Confieso que siempre he sentido la sensación de llegar tarde, de pensar lo que otros ya han pensado, repetir lo que muchos ya han dicho, estar parado donde otros ya han estado, de besar y acariciar tú cuerpo que ya ha sido anteriormente profanado por otras manos, semejante a un conquistador tardío. Mi padre diría como policía llegando después de los chingadazos, metáfora que me desagrada sobremanera. Platicaba con él hace dos días y coincidíamos en que hace décadas o siglos la gente lidiaba con guerras y otras cosas afines a la época, mientras nosotros luchamos contra la apatía y el aburrimiento. Ecos o reminiscencias de The fight club se asomaron en nuestra bizantina plática. Decir que la apatía es un problema de nuestra época sería pecar de anacrónico. Miro a mi alrededor desde un bar de Playa del carmen en la quinta avenida y ya ni siquiera me atrevo a decir que exista un problema. La gente camina de un bar a otro y todo parece perder relevancia. Pero bueno...

Haruoto

2009-08-15T01:16:00.002-05:00

No me gusta ir al cine. Siempre que he ido termino arrepentido y es que nunca falta el niño que llora o la vieja pendeja que se pasa toda la película preguntando la razón de está y aquella escena para que al final de la película termine declarando no haber entendido ni una puta madre con un aire de dignidad que termina por emputarme. Me es difícil incluso tolerar la miérda de mis acompañantes y les termino espetando un "ya cállate y deja ver la pinche película" creando resentimiento entre mis conocidos amén de una reputación como amargado . Es por eso que en la medida de lo posible he evitado lo cines ... He terminado pues convirtiendo al cine en un asunto casi sexual . Creo que tanto el cine como el sexo sólo pueden disfrutarse íntimamente.

Ya callense.

2009-07-31T19:30:00.002-05:00

Me emputan los politicos. No es el robo, el pillaje, la corrupción o demás parafernalia lo que me molesta del sistema sino sus ganas de verme la cara de pendejo, eso es lo que realmente representa una afrenta para mi persona. Que se roben todo lo que hay en las arcas, que se hagan ricos hasta cagar dinero. No tengo ninguna objeción ni guardo ningún tipo de resentimiento o envidia. Roben y engorden hijos de puta, pero asi como guardan silencio ante cualquier problema social, callense y no traten de convencerme con spots publicitarios para atribuirse la paternidad de tal o cual obra. El dinero con el que se construye esto o aquello viene de los impuestos que muy puntualmente cobran y roban. Cuando ustedes financien un proyecto con dinero proveniente de sus bolsillos ya pueden ir colocando una placa con su nombre.

Reflexiones varias

2009-07-09T17:16:00.003-05:00

Entiendo y apoyo la idea de que el mundo está constituido por una infinita serie de escuelas filosóficas y cosmogonías inacabadas e inacabables. Tomamos un poco de está doctrina y otro poco de aquella visión y obtenemos nuestra propia escala de ideas y valores hecha a la medida de nuestras necesidades. Este proceso ha tenido lugar desde siempre y seguirá repitiéndose indefinidamente en cada individuo hasta que el mundo se vaya derechito a la chingada.
.....
Me sorprenden un poco todas las asociaciones que somos capaces de realizar. Los mejores recuerdos, las memorias inolvidables que conservo son precisa y paradójicamente de aquellos eventos que nunca han ocurrido. Quizá todos los recuerdos son en realidad profundos anhelos. Algunos realizables y realizados, y otros totalmente imposibles. De tal manera he terminado confeccionando un soundtrack que trae a mi mente recuerdos que no poseo.

-Al escuchar Thank you too! de My Morning Jacket pienso en una mujer a la que he, y me ha amado tiernaménte, sin trabas, condiciones ni tapujos.
-Con One big holiday recuerdo los últimos años de mi vida, mi vejez sosegadamente transcurrida en el pueblo de mi infancia, esperando la muerte para pudrirme con la ayuda de laboriosos gusanos.
-Con Communist daughter me veo montándote en un apartamento a unas cuadras de la preparatoria 1.
-Im the highway: Alfredo y yo a 180 en la autopista del sol rumbo a Cuernavaca.
-Signal fire: Tú y yo agarrados de la mano frente a Palacio de Cortéz, tomándonos fotos en el Jardín Borda, comprando libros en la rana sabia. Mi incapacidad de inmortalizar los momentos con palabras amorosas sino solo con silencios.
-Con Mourning me visualizo en una tarde lluviosa afuera de tú casa (que nunca visité) allá en Civac.

El único recuerdo real me lo provoca Hurt y es aquella frase que oí en una platica de borrachos. "La mujer perfecta anda allá afuera repartida en millones de mujeres"

In the morning I can see the sighs no wonder I could never keep you satisfied...

2009-07-07T21:35:00.006-05:00

Ahora me gustan un poco más los cuentos de Lovecraft, sencillamente hay conocimientos que es mejor desconocer y de los cuales el ser humano jamás debe enterarse. La ignorancia es una bendición y quien diga lo contrario no sabe de lo que está hablando.

Comencé a sospecharlo desde aquella ocasión en que te propuse pasar unos días juntos en el rancho. Te negaste, dijiste que tenías cosas que hacer y que no podías aplazar. No insistí, confiaba en ti y en tu palabra ciegamente. Te amaba y ya me había acostumbrado a no pedir, a no exigir, yo siempre esperaba, pero equivocadamente ofrecía y daba todo, sin limites ni reservas.

Ahora, desde otra perspectiva me doy cuenta de mi estupidez. Me celabas de manera exagerada, revisabas mi teléfono amen de otras cosas personales en busca de algún pequeño indicio que indicara mi infidelidad. Aprobabas o desaprobabas mis actividades, mis amistades, mi personalidad.Te emputaban los detalles más estúpidos y peleabas conmigo por nimiedades.
Me había convertido en un puto eunuco. Yo la marioneta y tu el titiritero manejando los hilos.

Varias personas lo insinuaron, unas veladamente y otras de manera más abierta. Mi mejor amigo me increpó:Tú vieja te esta viendo la cara de pendejo. Me negué a creerles. Me daba miedo el solo hecho de pensarlo y por días le di vueltas al asunto. Finalmente los celos pudieron más y decidí preguntarte si había alguien más, si me engañabas con otro.

Lo negaste todo, yo era el único hombre en tu vida, la única verga con acceso a tu sexo. Te creí. Lo dijiste con tanta convicción y sinceridad que tuve que creerte. Te las arreglaste para no mentirme pero tampoco me dijiste la verdad.

¿Dime porque de tantas personas con quienes pudiste engañarme lo hiciste con ella?

La hija del canibal.

2009-07-05T23:33:00.002-05:00

¿Que están esperando? Corran a leer al cani y su post El asqueroso negocio del amor. Despues de leerlo me quedé pensando en ese posible oxímóron que es "creatividad repetitiva" y me parece que no existe tal cosa.

Una cosa es comer un plato de miérda y otra cosa es pedir que te sirvan otra vez . Sí casualmente ves la televisión ahí sigue la misma bazofia indigesta de siempre. Se cambian nombres, lugares y situaciones en la fórmula pero lo demás permanece. Beti, Leti, Betty, elija usted su miérda favorita querido televidente, sirvase un poco más que hay suficiente para todos. El cine está lleno de remakes que repiten que el amor es la onda, que es lo de hoy. La música merece una mención aparte. La música del mainstream de nuestro país vecino, al que tanto criticamos por su imperialismo pero cuyo producto estamos ansiosos por consumir utiliza esa fórmula ya sobreexplotada y sale siempre triunfante. En cambio la escena nacional me provoca ternurita, lástima, pena ajena y ganas de darme un tiro, todo a la vez. ¿ Cuantas veces han escuchado la misma canción, interpretada por "artistas" diferentes en ritmos que varían del rock pop al pasito durangúense? Agarren sus tributos, covers o como quieran llamarlos, que básicamente son la misma miérda de hace 15 años, metanselos por el culo y prometo que entonces recibirán mis aplausos.

Bullshit

2009-07-04T22:42:00.002-05:00

Muchas veces he escuchado que lo mejor es vivir la vida al máximo, vivirla al extremo. Lo malo de hacerlo es que eventualmente siempre terminamos traspasando nuestros excesos, llevándolos más allá del límite, quebramos la delgada línea que nos detiene y que evita nuestra caída. Y una vez violada era frontera sólo nos queda cruzarla una y otra y otra vez, ad perpetum. Nos vamos desgastándo hasta llegar al punto de ya no encontrar ninguna emoción en nuestras adicciones e inexorablemente la vida va tornandose aún más vacía. Demasiado alcohol, demasiado sexo, demasiadas drogas. Quizá también demasiado amor. Todos lo excesos acaban por excedernos, acaban haciéndonos daño.

Little Sleep's-Head Sprouting Hair In The Moonlight

2009-07-02T18:05:00.005-05:00

1

You scream, waking from a nightmare.
When I sleepwalk into your room, and pick you up,
and hold you up in the moonlight,
you cling to me hard,
as if clinging could save us.
I think you think I will never die,
I think I exude to you the permanence of smoke or stars,
even as my broken arms heal themselves around you.

2

I have heard you tell
the sun, don't go down, I have stood by
as you told the flower, don't grow old,
don't die. Little Maud,

I would blow the flame out of your silver cup,
I would suck the rot from your fingernail,
I would brush your sprouting hair of the dying light,
I would scrape the rust off your ivory bones,
I would help death escape through the little ribs of your body,
I would alchemize the ashes of your cradle back into wood,
I would let nothing of you go, ever,

until washerwomen
feel the clothes fall asleep in their hands,
and hens scratch their spell across hatchet blades,
and rats walk away from the cultures of the plague,
and iron twists weapons toward the true north,
and grease refuses to slide in the machinery of progress,
and men feel as free on earth as fleas on the bodies of men,
and lovers no longer whisper to the presence beside them in the
dark, O corpse-to-be ...

And yet perhaps this is the reason you cry,
this the nightmare you wake screaming from:
being forever
in the pre-trembling of a house that falls.

3

In a restaurant once, everyone
quietly eating, you clambered up
on my lap: to all
the mouthfuls rising toward
all the mouths, at the top of your voice
you cried
your one word, caca! caca! caca!
and each spoonful
stopped, a moment, in midair, in its withering
steam.

Yes,
you cling because
I, like you, only sooner
than you, will go down
the path of vanished alphabets,
the roadlessness
to the other side of the darkness,

your arms
like the shoes left behind,
like the adjectives in the halting speech
of old men,
which once could call up the lost nouns.

4

And you yourself,
some impossible Tuesday
in the year Two Thousand and Nine, will walk out
among the black stones
of the field, in the rain,

and the stones saying
over their one word, ci-gît, ci-gît, ci-gît,

and the raindrops
hitting you on the fontanel
over and over, and you standing there
unable to let them in.

5

If one day it happens
you find yourself with someone you love
in a café at one end
of the Pont Mirabeau, at the zinc bar
where white wine stands in upward opening glasses,

and if you commit then, as we did, the error
of thinking,
one day all this will only be memory,

learn,
as you stand
at this end of the bridge which arcs,
from love, you think, into enduring love,
learn to reach deeper
into the sorrows
to come – to touch
the almost imaginary bones
under the face, to hear under the laughter
the wind crying across the black stones. Kiss
the mouth
which tells you, here,
here is the world. This mouth. This laughter. These temple bones.

The still undanced cadence of vanishing.

6

In the light the moon
sends back, I can see in your eyes

the hand that waved once
in my father's eyes, a tiny kite
wobbling far up in the twilight of his last look:

and the angel
of all mortal things lets go the string.

7

Back you go, into your crib.

The last blackbird lights up his gold wings: farewell.
Your eyes close inside your head,
in sleep. Already
in your dreams the hours begin to sing.

Little sleep's-head sprouting hair in the moonlight,
when I come back
we will go out together,
we will walk out together among
the ten thousand things,
each scratched too late with such knowledge, the wages
of dying is love.

Este bonito poema fue traido a ustedes gracias a la tecnologia Copy-Paste.

Ouroboros y el eterno retorno.

2009-06-26T17:04:00.000-05:00

Borges dijo en uno de sus tantos libros que entre las tareas del hombre y de la humanidad en general, nunca estuvo el inventar, sólo redescubir aquellas situaciones, similitudes y metaforas que pudieran parecernos nuevas. Muchos años de olvido equivalen a la novedad.

Hace algunos años en un curso de filosofía de preparatoria nos pidieron que leyeramos El mundo de Sofia, de Jostein Gaarder. En las primeras páginas se puede leer un aforismo de Goethe a manera de poema que reza:

"Quién no puede llevar su contabilidad
por espacio de tres mil años
se queda como un ignorante en la oscuridad
y sólo vive al día."

El filósofo estadounidense Jorge Santayana señala que "aquellos que no pueden recordar el pasado está condenados a repetirlo". El Ouroboros encierra un significado ciclico,el pasado se transfoma continuamente en creación y destrucción, este no se crea ni se destruye, solo se transforma.

En 1984, se nos presenta como algo maleable, flexible, manipulable; puede ser como quieramos que sea o como nos convenga. El pasado como memoria colectiva de la humanidad no existe, cambia constantemente para adaptarse a nuestro presente y a nuestro futuro.

Todos en algun momento de nuestra vida hemos creido descubrir algo nuevo, algo que la humanidad solo ha podido vislumbrar pero nunca llegó a saber a ciencia cierta.
Yo coloco dentro de esa categoria el primer beso, el primer amor, el primer adios, el primer desamor, las primeras lagrimas derramadas por esa persona que jamas volvera, la primera vez que penetras a una mujer...
Eventualmente cada uno descubre que al principio todo es novedoso y con el devenir de los años va volviendose anacronico.

Oír pasos

2009-06-22T16:59:00.000-05:00

A los medios como la televisión, la radio o la prensa les encanta el amarillismo, porque el amarillismo vende. Y depués de tantos años, cuando ya deberíamos saberlo, nuestro condicionamiento pavloviano sale a flote y nos sigue aterrando oír que el apocalipsis se acerca, que está a la vuelta de la esquina, y que sólo unos cuántos días o semanas nos separan del fin del mundo. Basta con oír "gripe aviar", "meteorito", "tsunami","gripe porcina", "terremoto", "pandemia" y un largo etcétera, para que se active el mecanismo de paranoia e histeria colectiva, pese a que estos cataclismos provocan menos decesos que una guerra, el cáncer o la inanición en algún país africano. Necesitamos sentirnos a salvo, estar cómodos. Nuestras vidas son insípidas; sí, pero son seguras. Necesitamos percibir orden en un mundo donde reina el caos. Olvidamos que la vida es precisamente lo contrario, la vida es caos, es incertidumbre, es locura, es muerte. Olvidamos que vivimos y que por lo tanto morir es inevitable, es fatal e inherente a cualquier ser vivo aunque el hombre es el único mortal, por ser consciente de su propia muerte. Es triste pero cierto, nacimos para morir. Cuando tenía 5 años ví un accidente. Tres cuerpos inertes de rostros ensangrentados, tendidos en el camino; y aunque no pude acercarme para ver sus rostros soñaba más tarde que me miraban con sus ojos salidos de las cuencas y la lengua de fuera. En la secundaria me obsesionaba morbosamente pensando mi propia muerte cuando recordaba el accidente y me entraba una puta ansiedad. Pero en el lapso transcurrido entre el nacimiento y la muerte se pueden hacer muchas cosas: aprender, reír, llorar, amar, leer, fumar, coger, equivocarse, romper ilusiones, sembrar y cosechar, caer y levantarse. Vivir trae significados distintos para cada uno, para unos es negra, para otros es blanca o gris. Para ninguno se detiene, no hay ensayos ni segundas oportunidades, es sólo vivir y cada segundo vivido cuenta dependiendo de lo que haces con tú vida. No puedo mentir y decir que no temo a la muerte, claro que la temo pero la acepto como parte de la vida. A veces pienso que morir es lo único que todos sabemos hacer bien.

Paycheck

2009-06-21T21:45:00.001-05:00

Yo lo había perdido todo. Me quitaron algo que nunca podría recuperar, una pérdida de la que nunca sabría reponerme, lo supe desde el principio. Sí alguna vez hubo un poco de esperanza para mí, ya no existía. Nadie podía darme una vida nueva, nadie podía regresarme las noches tranquilas, los quince de diciembre, los amaneceres junto a tú cuerpo, los momentos felices. Durante un par de años vagué de un lugar a otro sin rumbo, me arrastré por los lugares más asquerosos y naúseabundos que pude encontrar, nadé entre la miérda decidido a empaparme, a impregnarme todo, a hundirme y ahogarme en ella. Sí fue un acto total de cobardía o una acción heroica eso es algo cuya naturaleza no me interesa discutir en lo más mínimo. Caminé por el borde del precipicio pero no me caí. Estuve a punto de ceder pero algo dentro de mí nunca me dejo. Cuando me contactaron ofreciendo un trabajo suicida lo acepté al instante. El pago era mucho más que generoso, era exórbitante. Nunca tocaría esa cuenta, no la necesitaría en el lugar a donde iba. Había tomado la carretera a la perdición en la que no hay retornos.

Causas pérdidas

2009-06-17T23:46:00.001-05:00

Primero te invitaban a votar, por quién sea pero vota, elige al mejor de los peores, etc. Después te invitaron a anular tú voto, ningún candidato vale la pena. Más adelante a ser responsable, a no evadir tú responsabilidad ni dejar que otros decidan por tí. Todos intentando convencerte. Emprendiendo de manera futil uno de esas reflexiones bizantinas me preguntaba inutilmente que es lo que espera esa gente que cacareando de manera por demás exagerada, cual descubridor de la cura contra el cancer o el sida, ha anunciado en todos los medios posibles la decisión de anular su voto. Lo que me sigue sorprendiendo de estos movimientos ciudadanos pro voto, pro voto blanco y anti voto blanco (y así ad infinitum) es la ingenuidad, que al parecer no tiene límites, que muestra la gente al esperar que ante tales manifestaciones se produzcan reacciónes demoledoras y cambios radicales de conciencia entre los políticos, a quienes estoy seguro les vale madre toda esta parafernalia electoral y deben estar cagandose de risa. El mayor defecto que tienen estos movimientos y creo que el huevo ya lo señaló hace algunos ayeres en uno de sus posts, es que las elecciones a diferencia de las licitaciones, no se pueden declarar desiertas y por lo tanto uno de los candidatos tiene que ganar forzosamente. Sí votar ha sido considerado por años como un gesto inútil yo no creo que haya algo más inútil que ir a votar para anular tú voto.

Paraíso cerrado para muchos

2009-05-31T10:28:00.001-05:00

Algunos días mis sentimientos patrióticos son muy poco ortodoxos. Hoy fui a Cancún a visitar a un amigo que no había visto desde hace mucho tiempo. En un blog leía acerca de la mediocridad y la arrogancia clasemediera, pavoneandose frente a los pobres y nunca teniendo los huevos para decidir el destino del país, dejando la decisión a los políticos. En el trayecto ví uno de esos espectaculares electorales tan en boga en está época y lo sentí como una patada en las bolas que me trajo de vuelta a la realidad. Esa realidad en la que quieras o no, te das cuenta como tú vida y la de otras tantas personas gira inevitablemente en torno a la política y las decisiones que van definiendo al país, y como muchos de nosotros hemos evadido esa responsabilidad. EL PT NUNCA HA TRAICIONADO A LA NACIÓN decía el espectacular. Me embargó una pena enorme y un gran cambio se operó dentro de mi. Por eso hoy invito a quién lea este blog a que vote por esos partidos pequeños. Los invito a que juntos les demos la oportunidad de saquear al país también. Cumplamos con nuestra obligación civil y seamos democraticos.

I keep on walking

2009-05-30T22:32:00.001-05:00

Era de noche y para nosotros el día apenas comenzaba. Corríamos de un lugar a otro, de bar en bar, buscando nuestra dosis de coca y emoción en un lugar que a mi se me hacia tan soporífero, tan aburrido. Ya estaba muerto y con ustedes experimenté la ilusión de revivir, como el cabrón de chuchito. Fiestas en casa de Eduardo o Moi y pedas maravillosas en cualquier lugar, que ahora no logro, ni lograré recordar jamás. Recuerdo, eso sí, largas noches que invariablemente terminaban con un amanecer, con un dejo de nostalgia y pena. Ingenuos éramos todos. Rememorar nuestros andares hace que recuerde también que cometí muchos errores muy estúpidos y que aún debo cargar con las consecuencias, sin que por ello me arrepienta del todo por haberlos cometido. Al final salí casi intacto de todo ese desmadre y fue bueno conocerlos; aunque muchas veces no me tome la molestia de decirles cuanto los aprecio por ser mis amigos. Este es el principio de una reivindicación. Gracias por todo.

Las sirenas de Titán

2009-05-29T14:50:00.000-05:00

Confieso que algunos días me preocupa que ya nada me preocupe, y que el transcurso de los días no me pese más que la muerte en un país decimonónicamente olvidado de algún poeta que jamás he leído. También me sonroja infantilmente embriagarme con Moisés y terminar contandole mis penas y llorando en su hombro y para justificarme me digo que para eso son los amigos, para soportar nuestras pendejadas cuando nadie más se queda a escucharlas. Recuerdo entonces que hace algunos meses mi felicidad era infinita; y egoístamente nunca me digné en llamarlo y preguntar como estaba, porque estando yo muy bien no tenía que preocuparme por nadie más. Ni un sólo reproche ha salido de su boca, sólo palabras de aliento. Espero algún día poder corresponder a todo lo que has hecho por mi y que ojalá nunca me necesites. La peda en Mojo Zone estuvo pocamadre y lamento sinceramente el arruinarla. Gracias amigo.

Happy Towel Day

2009-05-25T01:27:00.000-05:00

Algunas ocasiones me pregunto quién tiene la razón. ¿ Será quizás que el más estúpido algunas veces propone la acción más inteligente? Será que, como manifestó Huxley, bastan algunas eternidades para que media docena de monos proponga todas las ideas existentes y las que aún no existen. Y yo pienso esto, y todo lo demás poco a poco se vuelve irrelevante. El 5 de julio, los políticos, la crisis, la influenza, los narcos, la droga, los muertos, los decapitados, las estafas, los atracos que año tras año, sexenio tras sexenio llevan a cabo funcionarios públicos robando dineros públicos también. Que se jodan todos me digo. Y mientras los monos siguen trabajando sempiternamente.

War begun

2009-05-23T17:29:00.000-05:00

Los dias fluyen lentamente como el agua en el arroyo, constantemente; como el sueño que regresa una y otra vez. Sueño que duermo. A media noche despierto y me doy cuenta que mis dientes crecen poco a poco. Oigo el rechinar al tallarse unos contra otros. Miro al espejo con la boca abierta y comprendo con amargura que no es posible que mis dientes se mantengan en su lugar por mucho tiempo. De pronto oigo un estallido cual dinamita dentro de roca y escupo una mezlca sanguinolenta compuesta de sangre y saliva, ahi estan los restos de mi dentadura triturada ad nauseam. Finalmente despierto, compruebo que todo en mi boca esta en su lugar y decido que necesito ir al dentista.

Bienvenidos a la vida eterna.

2009-05-21T20:03:00.000-05:00

¿Existe dios?. Existe acaso ese ente superior que tantas discusiones ha provocado entre la humanidad a lo largo de los siglos, ese ser superior, creador omnipotente de la secreta serie de los dias. Alguien propuso que existen 2 afirmaciones que son tambien las 2 mentiras mas grandes en la historia. La primera dice Dios existe. La segunda es Dios no existe. El que quiera creer que crea. Nihil novum sub sole.

¿Ya ves?

2009-05-07T12:51:00.000-05:00

Recuerdo que alguna vez te dije que siempre fui yo el
que tuvo problemas, porque en realidad yo era el problema.
Al principio tu te reiste y me decias que estaba exagerando,
pero con el tiempo comenzaste a entender, te diste cuenta que
poseo una habilidad sorprendente para herir , para insultar
para hacer daño. Me alegra el haberte contado esto desde un
principio porque ahora que lo has comprobado personalmente
y que ya no podemos hacer nada para recuperar lo que fue
te pido una disculpa y solo puedo añadir muy cinicamente que te lo dije.

La sombra de Ender.

2009-05-04T14:46:00.000-05:00

Una vez un niño mayor se enfadó tanto porque
yo comía que me metió un palo por la garganta
y me hizo vomitar lo que acababa de comer, allí
en el suelo. Incluso trató de comérselo, pero no
pudo: también le hizo vomitar. Ésa fue la vez que
pasé más miedo. Me escondí después de eso.
Me escondí. Todo el tiempo.
-Y pasaste hambre.
-Y me mantuve alerta, observando -dijo Bean-.
Comía algo. De vez en cuando. No me morí.
-No, no lo hiciste.
-Vi muchos niños que morían. Montones de niños muertos.
Grandes y pequeños. Me preguntaba cuántos de
ellos procedían del sitio limpio.
-¿Reconociste a alguno?
-No. No parecía que ninguno hubiera vivido en
el sitio limpio. Todos parecían hambrientos.
-Bean, gracias por contarme todo esto.
-Usted me lo pidió.
-¿Te das cuenta de que es imposible que pudieras
haber sobrevivido tres años siendo tan pequeño?
-Supongo que eso significa que estoy muerto.
-Es sólo... estoy diciendo que Dios debe de
haber cuidado de ti.
-Sí. Bueno, seguro. ¿Entonces por qué no cuidó
de todos esos niños muertos?
-Los tomó en su corazón y los amó.
-¿Entonces no me amó a mí?
-No, te amó también, es que...
-Porque si me observaba con tanta atención,
podría haberme dado algo de comer de vez en cuando.
-Te trajo a mí.

Acerca de gripes, el fin del mundo, zombies y la guia de la supervivencia.

2009-04-27T11:59:00.000-05:00

Ni el hecho de haber leido El dia de los trifidos, The Zombie Survival Guide, Ensayo sobre la ceguera, The walking dead, ni haber visto 28 days later pudo haberte preparado para la mayor amenaza que haya existido en la tierra: la influenza en Mexico. Me parece un poco exagerado todo el asunto, y luego se vuelve todo muy patetico cuando la gente comienza a preguntar estupideces sobre esto y aquello. Yo por lo pronto estoy preparando la motosierra que usare en mi proxima visita al DFectuoso. Saluditos a todos.

La posibilidad de una isla.

2009-04-27T11:15:00.000-05:00

Te espere sin desesperación pues desde siempre supe que tarde o temprano llegarias, que te abrirías paso hasta mi para que estuvieramos juntos. Tu hiciste lo tuyo y yo hice lo propio. Te conocí cuando casi ya no esperaba conocerte y puedo decir sin exagerar que contigo viví los momentos mas felices de mi vida. Y tambien los más tristes y los mas angustiantes.

Despúes de pasar la etapa inicial donde la felicidad parecía sempiterna, los celos comenzaron a atormentarme todo el dia, todos los dias, todo el tiempo, y cada que me presentabas a alguien yo me formulaba mentalmente la misma pregunta. ¿Se habrá acostado tambien con él (o con ella)?.

El miedo a perderte se fue transformando, lenta pero inexorablemente, en la determinación de ya no necesitarte,de hacer que te largaras y que todo se acabara de una buena vez.

Lo sabes, tuve éxito, no tengo que decirtelo. Y es que eso de vivir felices para siempre nunca estuvo dentro de nuestras posibilidades.

Ahora que ha pasado un tiempo, y ya resignado a la idea de no volverte a ver, puedo decirte sin temor al ridiculo que te voy a extrañar, te voy a extrañar mucho.

Wish you were here.

No sé. Tal vez.

2009-04-24T16:16:00.000-05:00

Nunca he tenido mucho que decir a lo largo de mi vida a excepción de una o dos cosas, no muy importantes o interesantes realmente. ¿Que es lo que pretendo sacar de esto? La respuesta es muy sencilla: Nada. Solo espero entretenerme un poco manteniendo este lugar informado de mis vaivenes y devenires y espero que dure solo lo suficiente.